大年初二，家人开车带我去串门。在等红绿灯时，我看见旁边桥车司机用恶狠狠的眼光看着副驾驶座上的我。我顿时感到一阵浑身不自在。绿灯一亮，这辆车突然加速开到我们前面，家人急忙刹车，看着这车飞速直奔而去，我顿时生起气来，这家伙是不是故意和我们过不去？刚刚那个眼神明显就是想找事！本来还算可以的心情顿时变坏了。就在这时，我想到一句话一念嗔心起，百万障门开，我不能起嗔心。

　　转念之后我就开始反思，就因为这一点点小事我就起了嗔心，差点将我近九个月的修行毁为一旦。也许真是我们的车影响到了那位司机；也许那位司机确实赶时间；也可能只是自我感觉那个人在我冲我发脾气但因为嗔恨，让我眼中只有我自己，自以为这个司机就是针对我们。就算这个司机真的因为我们影响到他而起嗔心，而我们也跟着他起嗔心，这样的结果只能是两败俱伤。这时，我想到因为嗔恨引发的一起人间惨剧：

　　2005年，辽宁抚顺有一则新闻：一个23岁的姑娘驾驶奔驰进入一小区，在路过修车摊位时撞倒一辆自行车，自己的车被刮了。姑娘很生气，下车要求50多岁的修车师傅赔偿。老师傅据理力争，说责任主要在她。姑娘更生气，推搡着老师傅，非要让他赔钱。老师傅挥手阻拦，弄脏了她的名牌衣服。姑娘不依不饶，说车的事再说，先赔3000块衣服钱，并打电话叫来父母。她的父母，就住在对面的高档社区。她的父亲气势汹汹，抡起打气筒朝老师傅的头上砸去，老师傅顿时头破血流。母亲则站在一旁，破口大骂那些为老师傅说话的围观者。女儿好像没事人一样，一直坐在开着空调的车里，得意洋洋地看着眼前发生的一切。老师傅不断哀求，但那个父亲让他必须赔钱。老师傅愤怒了，挣扎着从地上爬起来说：好，我赔，我去拿钱。然后他回到贫民区的家里。回来的时候，从怀里掏出的不是钞票，而是一把利刃。他先朝那个父亲捅了三刀，又捅了那个母亲两刀，最后把吓傻了的女儿拽下车来，也捅了数刀。母亲和女儿当场死亡，父亲伤势严重，胃、肠、肝脏破裂。后来老师傅自首，被判了死刑。

　　这样的故事在我们身边屡见不鲜，就是因为嗔恨心，让很多人失去理智，失去人性。而我就在那一瞬间，也差点被嗔恨心蒙蔽了心灵。如果当时我跟那位司机发生争斗，结果将是不可想象。以前的我是一个比较暴戾的人，容不下他人对我的指指点点或闲言闲语，觉得被伤害时就对他人怀恨在心，想方设法伤害他人，最终造作了种种恶业。

　　小时候，因为家人管教过严，也因为自己懦弱经常被人欺负，导致我的心灵有些扭曲。我总认为只有依靠自己才能得到拯救，才能从这些厄运中解脱，所以我的人际关系很差，对他人的态度也越来越恶劣，最后孑然一身，没人理睬我，没人和我说笑，甚至成了一个笑柄。因为嗔恨让我变得越来越不可理喻，仇恨、愤怒笼罩着我。我甚至嗔恨这个世界。那时的我根本不懂什么是欢笑，因为我的心中只有黑暗。

　　现在，进入三级修学已几个月，我知道了善与恶只在一念之间，就像故事中的那个父亲，那个老师傅，如果他们两个能互相让一让，就不会发生惨剧。而我之前因为对嗔恨的执著，总想着如何去报复那些曾经对我造成伤害的人，或是自认为对我造成伤害的人。嗔恨，让我看不见世间美好，总认为这个世界的大部分人都在针对我。

　　反观以往的我，我感到可悲，因为嗔恨心导致我始终不能坦诚面对自已和他人。嗔恨不能解决任何问题，只会激化问题，最终伤害他人的同时也在伤害自己。当别人在伤害我时，我为什么不能放下成见，好好反省自我，他们为什么会这样针对我，难道都是别人的错吗？我就没有任何一点错吗？因为自我的设定，我通常都忽略了身边人对我的好，而总认为这种好是虚伪的。也就是因为这样的设定，我才会去嗔恨他人，而不能正确观察自己的行为。

　　经过这几个月的修学，我认识到嗔恨给我带来的不良后果，我的心在嗔恨中感受不到善良，感受到的只有罪恶；我心中美好的事物也因为嗔恨而濒临崩溃。我不应该去仇恨那些曾经伤害过我的人，我要好好感恩他们，是他们让我看清了是与非，也是他们让我学会了坚强。如果放开成见，放开心扉，去接纳他们，我就会发现身边的世界不再灰暗，而是五彩缤纷。当我抛开他们的种种缺点，去挖掘并随喜接受他们的优点时，我心中就不会像大海一样波涛汹涌，而是涓涓细流的小溪水。现在，感恩的心让我每天感受的都是快乐，感恩的心让我的朋友越来越多，我的生活也因为三级修学而越来越多姿多彩！